Vicevi

Gost

Plavuša i kocke za supu

Koja je sličnost između plavuše i kocke za supu?
Obadve mogu biti spremne za 4 osobe za 5 minuta!

Gost

* Zašto su Mujo i Haso dobili kilu u vojsci?
* Rekao im starešina da dignu tenk u vazduh!

Gost

Haso je vrlo tužan jer
je izgubio psa.
- Što ne daš oglas u novine?
- pita ga Mujo.
- Ne vredi, bolan, moj pas ne zna čitat!

Gost

PITA MUJO DIREKTORA JEDNE FIRME:
-"KOLEGA, KOLIKO MOGU ZARADITI KOD VAS,"

DIREKTOR:
-"NA POCETKU 200€,
A KASNIJE CAK I 500€"

MUJO:
-"DOBRO, ONDA CU JA DOCI KASNIJE!"

Gost

Upoznaju se MUJO i TARZAN
-Ja sam TARZAN
-Ja sam MUJO
-Moja DZEJN
-Moja FATA
-Moja CITA
-Moja ne cita

Gost

Pita Haso Muju:

- Mujo, znaš li ti ko je Mocart?

- Ne. Ko ti je taj? - upita Mujo.

- To ti je onaj što piše melodije za naše Nokije.

Gost

Pita Mujo Hasu:
Je li bolan, jesi li ti čuo za grupu "Duran Duran"?
Jesam iz prve, ne moraš da mi dva puta kažeš - reče Haso.

Gost

Pita Mujo Hasu:
- "Haso sta bi bilo kad bi spavao s tvojom zenom?"
Odgovori Haso:
- "Bilo bi 1:1."

Gost

DODJE HASO ZA BOZIC MUJI I KAZE, HISTRO SE RODI!"
ovaj:" JELI? nisam znao, a koliko ima kila?"

Gost

Sudija i Fata

Sudija:
• Fato, uporno tvrdite da Vas je Suljo silovao stojećki, a Vi ste od njega viši za glavu. Kako je to moguće?!
• Pa, gospon sudijo, ja sam malo čučnula.

Gost

Mujo i Haso

Razgovaraju telefonom Mujo i Haso:
• Š'a ima?
• Ništa, skuv'o ja kavu, pa kavenišem. A kod tebe?
• Ja skuv'o čaj od nane, pa onanišem.

Gost

Sat na navijanje

Kaže Mujo Sulji:
• Vidi što sam kupio sat za jeftine pare, radi 15 dana bez navijanja.
Kaže Suljo:
• Wow, koliko tek radi kad se navije!

Gost

Dve grejalice

Pričaju Mujo i Haso. U sobi stoje dve upaljene grejalice. Tek će Mujo:
• Što si ovo, života ti, kupio dve grejalice?
Haso:
• Jarane moj, naučno je dokazano da je danas parno grejanje najjeftinije.

Gost

Laptop

Kupio Mujo laptop i donese kući, a Fata mu kaže:
• Bolan Mujo, šta će ti toster, pa imamo već dva.

Gost

Haso moler

Poslali Hasu da ofarba nekoliko prozora. Vraća se on nakon završenog posla pa pita:
• Treba li farbati i okvire?

Gost

1. Moj Mujo je jako pažljiv. Triput sedmično me vodi na burek. Ja ga napravim i ispečem, a on mi kaže: "Hajd, izađi, bona, iz kujne i pojedi i ti malo

Gost

Akumulator

Nose Mujo i Haso akumulator od kamiona na punjenje. Mujo razmišlja naglas:
• Jest' težak ovaj akumulator bolan, ruke mi otpadoše. Šta će tek biti kad se napuni!

Gost

Sijalica

• Mujo, izgorela nam sijalica u kuhinji, da je bacim?
• Nemoj, valjaće nam preko dana.

Gost

Kućica

• Zašto vučeš tu pseću kućicu? - pita Mujo Hasu.
• Moj pas je slomio nogu, a želim ga izvesti u šetnju!

Gost

Mujo i engleski

Ulazi Mujo u američki caffe bar i glumi da zna engleski. Dođe konobarici i dere se:
• Giv mi van kafurina vit varenika, giv meni, giv njemu, overder i deder naplati!

Gost

Smrad

Mujo kod ortopeda skine cipele. A ortoped će zgranuto:
• Uh, kako vam smrde noge!
• Da, to mi je rekao i lekar opšte prakse, ali sam hteo mišljenje specijaliste.

Gost

Razlika

U čemu je razlika između Muje i filma?
Film se razvija.

Gost

Mujo i Haso

Šta radi Mujo kad hoće da lupi nešto glupo?
Udari Hasu.

Gost

Put

Kaže Mujo Hasi:
• Nameravao sam otputovati u Englesku, ali sam odustao.
• Zašto? - pita ga Haso.
• Tamo voze levom stranom puta. Probao sam vežbati od Tuzle do Zenice, skoro su me ubili!

Gost

Gej

Kaže Mujo Hasi:
• Ja sam gej.
• Jel' se ti voziš u Monte Karlu i imaš Porše?
• Pa nemam ti ja to.
• Pa onda si ti Mujo, obična pederčina, a ne gej.

Gost

Kod matičara

Venčavaju se Mujo Raguz i Fata Zaguz. Došli oni tako kod matičara i on ih upita:
• Uzimate li vi Mujo Raguz Fatu Zaguz?
A Mujo odgovori:
• Ponekad.

Gost

Mujo u foto radnji

Dolazi Mujo u foto radnju da razvije slike. Radnik na šalteru ga upita:
• Deset puta petnaest?
Mujo:
• 150! A zašto?

Gost

Prečica

Idu Mujo i Fata na neko slavlje pa Fata kaže Muji:
• Mujo, bolan, 'ajmo prečicom!
• Nećemo sad Fato, žuri nam se.

Gost

Slika

Otišao Mujo u vojsku i posle pola godine odluči da pošalje sliku u pismu. Slika se on između dva konja i pošalje sliku sa tekstom: "Draga rodbino, evo šaljem vam sliku. Ja sam ovaj u sredini..."

Gost

Problem

Otišao Mujo kod doktora i kaže:
• Doktore, imam strašan problem, u zadnje vreme me niko ne shvata ozbiljno!
Kaže doktor:
• Ma daj...

Gost

Uzorak

Kaže doktor Muji:
• Morate dati uzorak krvi, stolice, urina i sperme.
Mujo:
• Evo ti, bolan, gaće, tu ti je sve!

Gost

Sličnost

Haso:
• Vidi, Mujo, kako moj sin liči na mene!
Mujo:
• Ma nema veze, Haso, bitno je da je zdrav!

Gost

Naočare

Mujo:
• Doktore, izgleda da mi trebaju naočare.
Službenik:
• Sigurno da ti trebaju. Ovo je banka!

Gost

Trčanje

• Moj Haso, znaš li da su žene nekada trčale za mnom?
• A zašto i dalje ne trče?
• Više im ne kradem torbice!

Gost

IMT

Kupio Mujo traktor "IMT". Skupile se komšije, pa razgledaju i čude se šta mu to znači "IMT"... Tek će ti Haso:
• E, to znači "IMA MUJO TRAKTOR".

Gost

Mujo i Haso

Kaže Mujo Hasi:
• Žena napustila Muharema i ostavila ga bez dinara.
• Blago njemu! I moja je mene ostavila bez dinara, ali još uvek je tu.

Gost

Mujo i blizanci

• Bolan Mujo, čuo sam da si se oženio?
• Jesam!
• I to blizancima?
• Aha.
• A kako ih razlikuješ?
• Pa, brat je nešto viši od nje...

Gost

Mujo i Fata

Zove Mujo Fatu iz Nemačke:
• Jesi li to ti, ljubavi moja?
• Jesam, jedini moj, a ko je to?

Gost

Pitalica

Šest nogu, dve vise, dve glave isto misle. Šta je to?
Mujo na magarcu.

Gost

Mujo na polaganju vožnje

Polaže Mujo vozački. U 4-oj brzini vozi 20km/sat...
• Ma s kojom sad ideš? - nervozno će instruktor.
• S jednom iz pošte...

Gost

Neznalica ili nezainteresovan

Pitaju Muju:
• Šta je gore: biti neznalica ili nezainteresovan?
Veli Mujo:
• Ne znam i ne zanima me!

Gost

Strah

Pitali Muju:
• Bojiš li se Svete trojice?
• Ja se bojim i dvojice pa i da nisu sveti!!!

Gost

Lopov

Jedan lopov uskočio kroz nečiji prozor da pokrade ljude i vidi svog tatu unutra. I njegov tata drekne:
• Mujo, zar ti nisam rekao da me ne pratiš do firme!

Gost

Fata i Mujo

Kaže Fata Muji:
• Jao Mujo, baš si ružan.
• Nisam bio uvek ovako ružan, nego kad sam se rodio, zamenili me u bolnici.

Gost

Mujo na granici

Dođe Mujo na granicu i pita ga carinik:
• Alkohol?
• Ne!
• Cigarete?
• Ne!
• Kafa?
• Eeeee, kafa bi baš sela...

Gost

Haso i Mujo

Ispričao Haso Muji vic a Mujo će:
• Eh, nisam se 'vako nasmejao od kako su mi dedu živog zazidali!

Gost

Utakmica

Pita Mujo Hasu:
• Haso bolan, hoćemo li na utakmicu?
• A ko igra?
• Bosna i Hercegovina i Srbija i Crna Gora.
• Mujo, bog te jebo, pa to je turnir, idemo!

Gost

Želja

Pita Mujo Hasu:
• Haso, kada bi se opet rodio, šta bi želeo da budeš?
• Konj.
• E, ne može dva puta isto!

Gost

Ispod drveta

Sedi Muja ispod drveta i dolazi Hasa i upita ga:
• Šta radiš? Sediš i razmišljaš, a?
• Ma jok, samo sedim!

Gost

Mujo

Nedelju dana posle rušenja njujorških kula, iz ruševina izranja Mujo, otresa prašinu sa sebe i kaže:
• Jebo vas 'vaki aerodrom!