Vicevi

Zove Mujo Fatu telefonom: -Halo Fato, gdje si bona?
-Evo me u Livnu na Savi!
-Ma jesi luda,nema u Livnu Save!
-Ima ba, uostalom evo ti Savo pa nek ti on objasni!

Kako prepoznati ljudoždera?
Psuje: 'Jedem ti mater!'

Na gradilištu viče Mujo:
Suljo, je'l u tebe metar?
Ma jok, jedva 20 cm!

Pitala Seka Sabljić Zemunca:
• Kako je tvoje belo uvek belo?
• Prva ruka, Seko!

Jaja


Pomaže mali Zemunac kevi da napravi kolače i pita je:
• E kevo, treba li 6 jaja?
• Ne, sine, nego 8!
• A dobro, keva si mi, prećutaću!

Jedinica iz vladanja

Majka sinu Zemuncu:
• Što si dobio jedinicu iz vladanja?!
• Udarao sam glavom o zid.
• Nesrećniče, zašto si udarao glavom o zid??
• Kevo, brate, šta ti je? Nije to bila moja glava!

Kod veterinara

Bila tri psa kod veterinara: čivava, pudlica i nemačka doga.
Pudlica pita čivavu:
• Zašto si ti ovde?
Čivava odgovara:
• Uglavnom sam dobar pas ali imam problema sa poštarem, volim da ga ujedam. I jednom tako sam preterao i naneo mu ozbiljnu povredu i sad će da me uspavaju. A ti pudlice?
Pudlica odgovara:
• Inače sam dobar pas ali dete mojih vlasnika mi stalno stavlja prst u hranu. Jednom sam pukao i ozbiljno ga povredio i sada će da me uspavaju.
Oba psa gledaju u nemačku dogu i on im kaže:
• Nećete mi verovati, ali... obično sam dobar pas, međutim, moja vlasnica je opasna riba i tako jednog dana ona izašla iz tuš kabine i sagla se da uzme peškir a ja nisam mogao da odolim i naskočim na nju i...
A psi će:
• I sad će da te uspavaju, a?
Doga im odgovara:
• Ma gde, bre, ja sam ovde da mi iseku nokte!!!

Tarzan i slon

Sreli se Tarzan i slon! Pita slon:
• Kako je, što ima?
Kaže Tarzan:
• E moj slone, ne mogu srati! Imam gliste!
A slon će:
• I ja ne mogu srati, imam anakonde!

Novorođenče

Kako znate da će vam novorođenče biti plavuša?
Ne zna kako da izađe.

Muvanje

Zgodna riba muva Zemunca:
• Kako si lep, kako ti lepa kosa, pa lepo obrijan, pa lepo obučen, pa lepo mirišeš..
Zemunac joj odvali šamarčinu:
• Kome ti gej?!

Život

Zaustave Zemunca na ulici i postave mu pitanje:
• Da li čitav svoj život živite u Zemunu?
• Ne još - odgovara Zemunac.

Božić

Sretne Zemunac ortaka za Božić:
• Hristos se rodi!
• Uuuu čestitam, kad ćeš da častiš?

U crkvi

Otišao Zemunac u crkvu i sretne popa koji mu kaže:
• Hristos Voskrese, dečko!
A Zemunac će:
• Čuo sam, brate, strašno!

Turistička agencija

Kako glasi slogan za turističku agenciju u Zemunu?
"Dođite, vaš auto je već ovde".

Ulazi gazda u štalu i pita:
- Jesu l’ svi volovi tu?
- Sad jesu - odgovara Lala.

Piroćanac i gramatika

Pitali Piroćanca kako je moguće da tako loše zna gramatiku srpskog jezika, a on odgovori:
• E, b'ate, da je Vuk Karadžić rođen u Pirot, ja bi vi bio lektor na Er-Te-Es!

Piroćanaci i pile

Pozvao Piroćanac goste na slavu. Za vreme ručka pita ga žena:
• Mužu, kad će pile?
• Sačekaj, ženo, gosti još meze.
Posle nekog vremena, žena opet pita:
• Mužu, kad će pile?
• Pošto su sve pojeli, sakupi sve sa stola i donesi pile - odgovori Piroćanac.
Žena skloni sve sa stola i donese pile da sakupi mrvice.

Ptičji grip

Gde su ljudi najsigurniji od ptičjeg gripa?
U Pirotu - tamo ne možeš ništa da dobiješ.

Kako pandur peca?
Uhvati jednu ribu i bije je dok ne prizna gde su ostale.

Za vreme ručka pita mali Perica tatu:
- "Tata, zašto si oženio mamu?"
Tata ljutito ustaje od stola pa kaže:
- "Vidiš, ženo, ni malome nije jasno!"

Kaže Perica tati: 'Tata, na vratima je neki čovjek. Traži dobrovoljni prilog za bazen.'
'Dobro, daj mu čašu vode.'

Pita učiteljica svoje učenike:
Deco, da li neko može da mi objasni šta zapravo znači termin "očigledno"?
Javlja se Jovica:
Vidite, učiteljice, moj tata vozi BMW, mama Mercedesa, a baba kabriolet. Očigledno je da mi imamo novca!
Bravo, Jovice, lepo si to objasnio. Evo ti petica!
Okrete se prema Perici:
Perice, da li ti možeš da nam objasniš šta znači termin "očigledno"?
Perica odgovara:
Znate kako, moja baba svako jutro ide na livadu, u jednoj ruci nosi novine "Mond" a u drugoj "Vašington post".
Učiteljica:
Pa dobro, Perice, kakve to veze ima sa terminom "očigledno"?
Perica:
Pa, učiteljice, moja baba ne zna francuski, a pogotovo ne engleski, očigledno ide da sere!

Pita Zemunac devojku: - Šta ti je mama? - Domaćica - odgovori ona. - Jesteee, a ćale ti je Jafa, a?

Primer kako se u srpskom jeziku koristi perfekt u futuru. Juri seljak svinju po pšenici i besan viče:
Joj, j..o sam te kad te u'vatim!

Mama grdi ćerku: - Kakva ste vi omladina. Imaš 15 godina, a svako veče si s drugim momkom. A mamin 30. rođendan si zaboravila.

Svaki dan jedan vojnik pita starijeg vodnika šta ima za klopu. Vodnik jednog dana popizdi, pa kaže vojniku:
• Danas ima govana za ručak!
• Druže stariji vodniče, ja pitam šta ima za nas vojnike, nisam spomenuo starešine.

Bježi Mihael Šumaher od psa oko jezerceta.
Dođe prolaznik i dovikne:
- Brže malo, stići će te!!!!
- Ma nema šanse...kasni dva kruga!!!

Išli miš i slon u bioskop, međutim slon imao kartu a miš ne... Tek će miš slonu:
• Aj' budi drug, daj meni kartu a ti se nekako provuci...

Pitaju Crnogorca:
Šta radiš?
On odgovara:
Vala ništa. A da ti pravo kažem, i nemam kad.

Sreli se devojka i mladić u gradu i kaže ona njemu: - Hej, pa gde si ti?! - A koja si sad ti? - Pa ja sam ona s Fejsbuka... - A gde ti je sad Fotošop?

Koja poruka piše huliganima na bilbordima u Engleskoj? - Završi Megatrend i pali!

Što je to malo plavo na zidu? Muha s proširenim venama!

Vraća se Mujo kasno noću mrtav pijan kući. Fata ga dočekuje na vratima i odmah počinje da se dere:
- "Pijanico jedna alkoholičaru, sada li se dolazi kući i to pijan!"
Mujo će:
- "Čekaj, polako da te nešto pitam? Koliko puta sam te je*o ovog meseca?"
- "Četri puta," odgovori Fata.
- "A koliko puta sam se napio?"
- "Jednom."
- "E pa zašto me ne zoveš je*ačem, a ne pijanicom?"

Dojadio mužu seks sa ženom pa pita prijatelja kako da izbegne. Ovaj kaže:
Prosto, ja uveo mojoj tarife: na podu 5.000 dinara, stojeći 10.000 dinara, u postelji, sa svim zadovoljstvima 25.000 dinara.
Sutradan prvi dolazi sav slomljen, a prijatelj ga pita kako je bilo:
Ne pitaj, ja izložih ženi cene, a ona izvadi 25.000 dinara i reče:
Hajde 5 puta na podu.

Idu dvije plavuše ulicom i nađu ogledalo. Prva ga uzme i kaže: "Gle, moja slika." Uzme ga druga i kaže: "Uf, što si ružna."

Kako se zove najkiseliji Korejac na svijetu?
– Li Mun!

- Šta nastane u Sloveniji kada se održava natjecanje u bacanju kladiva?

- Međunarodni incidenti.

Voze se Ciga i Slovenac u kupeu voza. Izvadi Ciga kutiju cigareta da zapali neku, ali Slovenac mu ote cigarete i reče:
• Jesi li normalan, sad si naš'o da pušiš, znaš da je zabranjeno pušenje u kupeu!
Prođe neko vreme i Slovenac uze da čita novine, kad skoči Ciga, zgužva mu novine i reče:
• Ovdi li si naš'o da sereš???

Diže momak u teretani tegove. I prilazi mu plavuša i pita ga:
• Ćao slatkišu, šta radiš u subotu?
• Leđa i noge.

Večerali Fata i Haso. Fata se ufleka kečapom, pa kaže:
- Jao, izgledam kao svinja!
Haso će na to:
- Da, a još si se i uflekala...

Pita čovjek Cigu:
- Koja ti je omiljena boja?
- Karirana - odgovori Ciga.
- A piće? - pita čovjek dalje.
- Može! - kaže Ciga.

- Kaze Mujo Hasi:
Znas li da je u Zagrebu koncert od grupe DURAN DURAN?
- Ma znam budalo sta mi ponavljas dva puta!

Crnogorska poslovica: Što možeš danas ostavi za sutra.

Hoda Crnogorac sa curom. Kaže Crnogorac curi:
- Viđu ti curo, ono brdo?
Cura:
- Viđu!
- A viđu ti curo, ono drvo?
- Viđu!
- E dosta romantike, hajde da se jebemo!

Razgovaraju dvojica: - Danas sam ti spasio zenu od silovanja? - E bas ti hvala, a sto je bilo? - Uspio sam je nagovoriti!

Šta kaže veliki dimnjak malom?
• Suviše si mali da bi pušio!

Pandur i plavuša

Na šta je pandur smuvao plavušu?
Na tablicu množenja.

Pandur i plavuša

Zašto se pandur zabavlja sa plavušom?
Zato što imaju nešto zajedničko.

Otisci na ekranu

Zašto se vide otisci noge na ekranu?
Plavuša je pokušala ući na Internet.

Plavuša i brinete

Šta je plavuša između dve brinete?
Umna blokada!